四年前，她和丈夫“两头婚”组建了家庭，不娶不嫁。约定要两个孩子，大的跟爸爸姓，小的跟妈妈姓。婚后，两边父母家轮流住。
如今，她跟两家关系都挺亲密的，最大的烦恼，就是孩子。婆婆和妈妈都宝贝孙子，各有各的教育方法，暗自较量；两家生活习惯，作息起居各不相同，孩子倒来转去，也有点混乱。
“太麻烦了”，张英如感到疲惫，原定的二胎计划也只能搁浅。
在张英如所在的江浙地区，所谓“男不出彩礼，女不陪嫁妆”的两头婚悄然兴起。它与上世纪的独生子女政策密切关联，父母不愿子女离家，也有所谓“传宗接代”需求。
“两头婚充满了协商性”，复旦大学社会发展与公共政策学院博士赵春兰做过研究。她此前接受澎湃新闻采访时提到，类似“孩子跟谁姓，婚房怎么做，聘礼要不要下”，都需要协商，婚姻生活的平衡多靠妥协来达成。
那么，在倾斜的时刻，发生了什么？协商又是如何达成的？三位“两头婚”的当事人向我们分享了各自家庭生活的喜与忧
“当婆婆遇到妈”
张英如（化名），28岁，江苏南通人
我结婚四年了，也是两头婚，我们这边基本上都是这样，南通话叫“两边代管”，独生子女家庭不想女儿嫁出去，也不想儿子被招出去，就会两家变成一家。
当初婚宴是跟他同一天分开办的，早上来车把我接到他家，但我家那边也有酒席，两边互不搭界，各自的费用各自承担，礼金最后给我们小两口。彩礼对方出了十八万八，放到高堂上作为一个见证，我家只拿了八万八，又加了八万买了车，所以等于这个钱又还回去了，彩礼钱走了个形式。
我和老公都是独生子女，双方家庭离得很近，开车大概十五分钟就到了。因为都是本地人，所以结婚前双方不需要再去具体谈一些细节，只是和老公事先约定好，比如孩子的姓氏问题。
之前还没有考虑太多，想着第一个孩子随男方姓，第二个随女方姓。我们现在只有一个男宝宝，是跟老公姓，但是户口在我家，孩子出生后我就跟他讲，如果户口在他家的话那孩子就得跟我姓。
结婚后，我会和我老公、孩子在我妈妈家这边先住上一两个月，再去婆婆家住一两个月。有时候在我家这边住久了，婆婆就会不高兴，她希望儿媳妇和孩子都在身边，这样会热闹一点，所以就经常催我们回去住。
但这样两头住，争执也是难免的。
比如说一月份在我妈这边住的时候，小孩子身体是健康的，但是下个月换到婆婆家后，孩子会出现生病的情况，我妈妈就会唠叨“怎么孩子在我家还是活蹦乱跳的，到了她家就不舒服，回来病恹恹的?”
孩子的作息也会有很大影响。在我父母这边住的时候，他们睡得很早，孩子也就跟着睡了，但是一到婆婆家，他们习惯晚睡，小孩子一换环境作息就打乱了，经常又哭又闹，过上一两天才能缓过来。
为了不让孩子哭闹，有时我们会在一个地方住的稍微久一点，但另一方就会有意见。我婆婆上次还直接发信息质问我说“你好像很久都没回来住了，这边也是家，你不能只顾着你那头啊。”
所以我就说太麻烦了还是不生第二个了。我父母也提过再生个二胎跟我姓，但是我不想生，他们也就没再管。
我们自己的情况是两边轮着住，但身边也有两头婚是其他情况，比如自己买一套房，然后接双方父母各来住一段时间，也会有其他矛盾。
我身边的一位同事，她是接婆婆和妈各来住半年。屋子里以前是深色窗帘，但他妈妈住的时候喜欢白色窗帘，说深色在家里太阴暗了，对小孩眼睛不好，就把窗帘换了。婆婆半年之后搬来又说白色不遮光晚上睡不踏实，两家人为个窗帘还不高兴了很久。
除此之外，我们这边绕不开的话题还有妈宝男。在两头婚里，当双方一起住在男方家里时，女方会觉得你听你妈话多一点，就会不高兴回自己家住去了，男方婆婆就奇了怪了“怎么我说都不能说了，那你回去你就回去吧。”有时候就不让儿子再去女方家，两个人久而久之散掉了。
但我跟我爱人还是比较相互包容的，争执最多的就是小孩的问题。在他家住的时候她妈妈教识字比较多，在我家住的时候我妈妈教数学教的多，婆婆和妈妈两个人就要比较，都说是自己教得好，都感觉自己教出来的孩子就是不一样。
其实我们这边还是比较喜欢女孩的。我记得我刚生孩子的时候，我婆婆看了第一眼就叹了一口气说“哎是个男孩，要苦咯”，我那时候还蛮不高兴，她说看肚子应该是个女儿，怎么变成男孩子了。
她可能觉得女孩子比较贴心一点，因为我们这边女孩子都是当家做主，顶多两边代管，招上门女婿的也挺多，很多安徽山东人都愿意招到我们这边来。
我觉得两头婚最大的好处就是小孩有双方父母料理，两边都抢着带孩子，我们两口子蛮轻松的。但是如果像嫁出去的闺女那样，婆婆要是带得有点不好的话，说她一下不高兴就不给你带了，你就不能上班了。
当然问题也是有的，除了刚才提到的小孩作息和教育问题，两头跑来跑去还真挺麻烦的，像小孩慢慢长大了，如果妈妈在这边说了几句她奶奶的坏话，一不小心传过去了，有时候会拌点口角，容易引起一些误会。
因为两头婚跟两边的关系都挺亲密的，当婆婆遇到妈，虽然特别亲密但总归会有点矛盾。“大女儿跟爸爸姓，小儿子跟我姓”
周彤彤（化名），33岁，江苏扬州人
我和老公是扬州本地人，都是独生子女，两头婚在我们这里是顺其自然的事情。
上世纪八十年代，我们这边独生子女政策特别严。村里面二十几户只有两户人家是生了两个。一种情况是因为那家有一个哥哥一个妹妹，但是哥哥去世了，妹妹是招婿上门，国家给她政策就是招婿上门可以生两个。
还有一个是我邻居，比我大一岁是1986年出生，他舅舅是聋哑人，没有生小孩也没有结婚，所以政府就把这个指标给了他家，所以才生下了他。那个时候我听我爸妈说，八几年（超生）罚款要罚几万，还是挺多的，很少有人敢这样。
这是上一辈的情况，就造成了我们这边独生子女特别多，我小时候上学一个班四十几个小孩，顶多两三个是家里有两个孩子的，其他人都是独生子女。那时我们以为全国都是这样，后来上大学才发现好多人都有姐妹。
小时候我在乡下住，包括姨娘、舅舅等亲戚，住得特别近，大概三公里就都到了，但是现在到了城里住，离得也就比较远了，我愿意生两个孩子也是因为觉得一个小孩太冷清了。
结婚的时候是在双方那儿都办了婚宴，我们虽然在一个市里面，但也相差几十公里，他的亲戚过来不太方便，所以我们就连着办了两场，各自的费用各自出。
但没有像人家说的“嫁了”、“娶了”或“结婚了女孩子就属于外人”这种想法，我们结完婚跟结婚之前是一样的，回去或干嘛，父母对我们的态度和结婚前没有区别。
我们没有彩礼，也不谈彩礼，更不需要彩礼，我也没有嫁妆。男方来接亲的时候有个开门封，比如二十、五十、一百这种，每开一道门要给人家塞封子，当时最大的一个开门封大概有个万把块钱，我妈后来也就回了一多万。
结婚双方用钱都是差不多的，他家买了房子我家出了装修并买了一辆车，不会说像传统婚姻那样，比如男方给了十几万的彩礼，好一点的女方父母可能会把这个钱还回去，不好的可能这个钱就留给家里面的弟弟哥哥了，但我们这边没有这种情况。
所以当时谈的时候也没有跟人家要彩礼，我周围的人也都是不要彩礼的，也没有彩礼这一说。两场酒宴收的礼金归我们自己组成的小家庭，我公公婆婆他们也是都挺好的，不管大大小小的礼金，哪怕我没有见面，是亲戚给小孩的压岁钱，他们都不会自己收，也会全部给我。
我们家跟我同辈的全部是女孩，家人完全不重男轻女，就比如我叔叔生我妹妹的时候，当时其实已经有两个女孩了，做完B超知道又是个女孩后，我叔叔就说女孩挺好的，也都挺宝贝的。
在孩子姓氏问题上，我会和爱人讨论一下，双方提前说好，生两个不论男女，第一个跟他姓，第二个跟我姓，后来小孩子出生后，第一个是女孩，第二个是男孩。
一胎是女孩后，我父母当时还问了一下男方那边。我们就觉得万一第二个是男孩，可能跟男方姓会好一点，我父母就和男方那边说“第一个是女孩子，要不要第一个先跟我们姓？”然后我公公他们说无所谓，所以现在大女儿跟爸爸姓，小儿子跟我姓。
我女儿她们班级里也基本上都是这种情况，老大跟爸爸姓，老二就跟妈妈姓。
我觉得挺好的，也不用担心两个孩子会因为姓氏不同而缺乏认同感，孩子现在问两边都叫爷爷奶奶，不叫外公外婆，如果分不清他就会在称谓前面加个姓来叫。
我们对他们也没啥区别。就像我家老大是我妈带大的，然后我家老二是婆婆帮我们带，以前我妈妈跟我们住一起，现在是我婆婆跟我们住一起的，对小孩子都是一样的好，该买的都买。
像我们今天出去了一趟，买玩具都是给儿子买一份，给姑娘也买一份，不会重男轻女。我老公也跟我说，他说以后如果有房子的话，不可能家里的东西全部留给儿子，儿子有的姑娘也必须有，我也是这种观点，我们就达成一致了。
现在我们自己也买了房子，只不过跟结婚之前没有区别，回去自由。目前我是在男方家跟婆婆住在一起，他们帮我们带孩子，回去的话我就会去我妈家多一点，像以前我妈跟我们住一起的时候，节假日我就去公公那边多一点，也没有什么顾虑。
因为我们是一个市里面的，他离我大概40公里，过年的话，除夕中午在我家吃，晚上我就到我老公家，开车几十分钟就到了。比如今年在你那边过年了，明年可以到我家来过年。
这边男的也都挺理解女方的，回来也会帮忙做事情、带孩子，我公公也是，如果我婆婆烧饭了，他就会倒垃圾、洗碗，大家都分着做比较轻松一点。
我觉得两头婚其实没有什么麻烦的地方，像我婆婆她像对姑娘一样对我好，早上如果我睡懒觉，她从来都不会对我严厉或者骂，我起来了她就帮我煮早饭然后端给我，大家互相体谅，就像她今天说有点困先去睡了，我就讲好啊你去睡吧，小孩今晚跟我睡。
但我也听说过有人是因为姓氏起争执的，可能之前谈好了，到时候又不遵守，看生了个男孩可能就会去抢男孩了，但我觉得没有这个必要，婚姻也不是说为了利益去的，生活的好就可以了。
“实力均衡，才能两家并一家”
吴江川（化名），32岁，江苏苏州人
我们九月份刚结婚，双方都是独生子女，苏州是叫“两家并一家”，但不是像网上说的那样分开居住。
双方都是苏州本地的，两边父母也都比较喜欢这种方式，有一个默契在，家庭条件也相当——这是很重要的前提，当时我爸妈给我买了一套婚房，然后她那边在婚前也会给她买好婚房。
像摆婚宴，都是请各自同学、同事、家人，我这边请过来的人我出钱，她那边请过来的人她那边出。也有一些是可以商量的，比如婚庆我们来出，那酒水就他们出，这个是在双方都比较和气的情况下进行的，两家实力比较均衡就会出现两家并一家的情况。
我父辈这边很开明，基本上都是由我们自己来做决定，他们不太干涉这一方面。这可能跟我们这边的社会环境有点关系，从早期老一辈来讲，没有重男轻女的思想，我从小到大的环境都是女性说了算，我爸就听我妈的话。
他们之前其实也知道两头婚这种形式，而且已经流行好多年了，但是上一辈还没有这么夸张，因为他们毕竟还都不是独生子女，家里面都有好几个兄弟姐妹，但到了我们这一代，“ 80后”基本都是独生子女。
筹备婚礼的时候是双方父母，包括我跟我老婆都会坐下来聊，婚车、结婚照这些毕竟都是小头，无所谓的，几千块的东西相对来讲还是不需要挂到台面上去说，最后是我们出的，不过她们也总归出点，像香烟、喜糖、伴手礼之类的，双方是在一个比较和谐的环境下去讨论这些问题，没什么争端。
我们不会谈婚嫁这种观念，按正常来说，结婚前男方是要出点彩礼，女方会陪点嫁妆，但在两头婚里面没有这种形式。我当时出了3万多，但爱人那边又还回来给我，她爸妈给我五万，我爸妈也会给她五万，然后归我们两个小家庭所有。
两个人结婚之后肯定是在一起住的，一般来讲我们会一个礼拜分别住，有时会住我老婆家几天，然后再住我家几天，周末的话我们会在外面吃，再回新房子住，不会在一个地方住半个月甚至更久。
我爸妈跟我说，孩子只要是我的骨肉，哪怕全部都跟我老婆的姓都没有任何关系，不用把这个姓氏看得太重。
倒不是说一定要生两个孩子，但是总归生两个双方会更平衡一点。姓氏在结婚前就事先说好，既然涉及到两家并一家，就是约定俗成的，不管第一个是男孩子或女孩子，第一个孩子跟我姓，第二个跟她的姓。
但不排除有个别会出现这种情况，比如第一个是女儿，第二个是儿子，有的人就要第二个儿子跟男方姓，苏州这边也出现过中间反悔的情况，但还是比较少的。就我身边而言，关系都挺好的。
孩子明年三月出生，准备让我爸妈带半个月，然后她爸妈再带半个月，这样轮着来尽量避免谁带得多孩子跟谁亲这个问题。
我觉得两头婚对我而言基本上没有什么弊端，双方的财务都比较透明，我爸妈和她爸妈都会给我们买保险，我们自己也会成立一个小金库，双方会放一些钱进去，我这边的朋友也都是这样操作的，两家并一家，已经很常见了。
